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sábado, 28 de julio de 2012

Como antes...

¿Te acuerdas de lo que dijimos hace unos meses? Hablábamos de que teníamos ganas de que llegara de nuevo el verano para pasar las noches hablando. Aún espero ese momento...

Me acuerdo de lo bien que lo pasábamos, de las madrugadas juntos, de lo cercano que te sentía y de lo contenta que me iba a dormir. Me sentía bien contándote mis penas y escuchando tus consejos. Los echo en falta...

También recuerdo ese recreo en el banco, sentados, cuando me hablaste de otra de tus amigas, de lo bien que os compenetrábais y de lo a gusto que estabas con ella. Y cada vez que la nombrabas, sentía un pinchazo en mi interior. Llámalo temor, llámalo miedo a ser remplazable. Porque siento que nuestra amistad se ha enfriado, noto que eso que conseguí el verano pasado de que te abrieras y te desahogaras, se ha ido perdiendo... Te conozco en gran parte, y tú me conoces a mí, y cuando estamos juntos es como si todo fuera como siempre, pero mi sensación cuando me paro a pensarlo en casa no es la misma. 

Echo de menos la amistad que teníamos hace unos meses, el que me cuentes tus historias, el que te desahogues conmigo porque cuando te pregunto si todo está bien y prefieres no hablar del tema... me duele, ¿sabes?. Veo que mi mejor amigo lo pasa mal y que no puedo hacer nada, ni siquiera escucharle. Sé que has soportado bastantes cosas mías y que me has ayudado mucho, siempre te estaré agradecida, pero me gustaría que siguieras confiando en mí y que te desahogaras conmigo, como hago yo contigo. 

Para mí no eres un amigo más, eres MI MEJOR AMIGO, por eso no me conformo con preguntarte qué tal, que me digas que bien, responderte lo mismo, hablar dos tonterías y despedirnos. Me gustaría saber casi  todo de ti. Que todo fuera como antes...

Estaré aquí para cuando quieras.
Siempre podrás contar conmigo, rubio.

sábado, 21 de julio de 2012

Ahora lo comprendo

Me pongo a pensar y ahora lo comprendo todo, al menos le encuentro sentido. Me he dado cuenta de que nuestra historia no puede ser, habré madurado. Sería inútil empezar. La relación, antes o después, haría aguas. Podríamos disfrutar durante unas semanas, unos meses quizás, un par de años a lo sumo, pero ¿luego qué?. Habría que poner punto y final a una historia especial como ninguna, eso sí, y sería más doloroso, tanto para ti como para mí. Tú tendrías que renunciar a todo lo que te mereces: una mujer madura, que te aporte estabilidad en todos los sentidos, con quien poder pasear sin el miedo al qué dirán, con la que compartirías intereses y gustos; y yo... yo tendría que renunciar a mi libertad, a mi derecho a ser joven, a hacer locuras, a reírme como una idiota, a hacer lo que quiero en cada momento, a tener aventuras, a disfrutar de la vida a mi forma. Lo mejor para los dos es que no estemos juntos.

Y te aseguro que te he querido como a nadie en mi vida y que contigo he descubierto lo que es amar, pero cada día soy más realista y ahora sé que eso que tantos años he deseado no debía cumplirse. Hoy soy más comprensiva con tu postura y entiendo mejor tus acciones, tus palabras, tus gestos... Me pongo en tu lugar y sé que no es fácil, pero ya no tendrás que soportar más mis comprometidas indirectas ni mis miradas de niña enamorada ni tampoco mis sutiles caricias. Intentaré no incomodarte más ni ponerte de nuevo entre la espada y la pared. Aunque me cueste lo voy a conseguir, vas a desaparecer de mi mente y de mis deseos, así cuando te vuelva ver podré actuar contigo con total normalidad. Sin rencores, sin decepciones, sin mal entendidos. En serio. Seguirás siendo especial para mí, pero de otra forma. ¿Amigos?.


viernes, 20 de julio de 2012

PASO




Paso de las ilusiones, de las esperanzas, de las noches en vela pensando, anhelando, recordando... Dos corazones que no avanzan. Paso de los abrazos, de las sonrisas, de los besos y de las caricias. Paso de los "te quiero" fingidos, del miedo al olvido. Paso de ti, de él, de ellos, de los dos porque de todos modos, el estar pendiente de alguien ¿para qué me sirvió? Tampoco funcionó. Ya no quiero sentir mariposas, ni cosquilleos ni esas cosas. Quiero ser fría como la nieve, ácida como el limón, puede que a veces queme, pero tengo congelado el corazón. El tiempo avanza, me pisa los talones, dicen que todo se olvida, pregúntaselo a mis errores. No más perdones. No más daños me repito todos los años pero siempre fallo, tropiezo, caigo, me trastorno y aunque me levante, del todo no me repongo. Y poco a poco, cada error se queda clavado en mi interior hasta el día de hoy que mi corazón suplica un "stop". Por una vez, he de mirar por él pues bastante dolor le he causado. Fíjate si será estúpido que hasta a ti te ha perdonado. Corramos un tupido velo al pasado y quedémonos en el presente. Vive como quieras, pero vive, que nada es para siempre.

lunes, 9 de julio de 2012

No more

Me prometo que lo intentaré. No más noches en vela pensando en ti. No más lágrimas que nublen el brillo de mis ojos. No más recuerdos que apuñalen. No más buscarte. No más dolor por culpa de tu ausencia. No más sentimientos hacia tu persona. No más miradas que lo confiesen todo. No más sonrisas estúpidas mientras contemplo tu belleza. No más invitaciones ni ganas de estar a tu lado. No más buscar en otros tus caricias. No más forzar las situaciones. No más intentos. No más lucha. No más daño. No más...

Ahora somos tú y yo, por separado, como personas individuales que hacen su vida sin mirar lo que hace el otro. Hemos pasado por muchos instantes, por el momento adecuado para que eso que tú y yo sabemos, surgiera y no ha podido ser. Es hora de hacer caso al destino, que sea él el que elija el porvenir. Nuestros caminos se separan cada vez más hasta que ya no nos divisemos en el horizonte. Y quizá sea ahí cuando nos decidamos realmente, cuando nos echemos tanto de menos que nos duela el corazón, que nos falte el aire para respirar y las ganas para seguir adelante, y decidamos dar el paso al fin para estar juntos, o por el contrario, decidamos que somos felices sin tenernos, que podemos continuar con nuestra vida y que de la otra persona solo guardamos bonitos recuerdos, que son al fin y al cabo los que realmente importan. Quién sabe. Pero por ahora, lo mejor para los dos es poner pausa a esto y hacer nuestra vida.


Tú por tu camino. Yo por el mío. Y si el destino quiere que nos encontremos, nuestros caminos se cruzarán.

viernes, 6 de julio de 2012

¿Quién es él?

-No paras de hablar de él, de pensar en él... He leído tu blog. ¿También va por él?
+Gran parte de mis textos hablan de él, sí... Es pensar en él y sentir la necesidad de escribir.
-¿Por qué solamente te ocurre eso con él?
+Dicen que donde duele, inspira. Y, créeme, nada me duele más que él. Es como si te estrujaran el corazón, como si te hicieran un nudo en la garganta, como si te obligaran a permanecer con los ojos abiertos, sin pestañear para que te escuezan de verdad y necesites llorar, es como si te pegaran una paliza y no tuvieras ganas de volver a levantarte, es como si te taladrasen la cabeza, como si  algo te revolviera el estómago. Es como un pinchazo en el pecho...
-Pfff... Pero...¿Pero quién es él?
+Que ¿quién es él?
Él es el reflejo de todo lo que un día deseé. Él es la historia que no empecé. Él es el deseo que pedí en cada cumpleaños. Él es el sonido del "te quiero" que nunca pronuncié. Él es la lágrima que tantas noches derramé. Él es la ausencia de mi sonrisa. Él es la melancolía de mis días. Él es el abrazo que nunca dí, el beso que aún permanece en mí. Y es que él... Él es el error que jamás cometí.